Хочу рассказать свою историю. Сразу прошу меня извинить за выход из формата. Начал писать и понесло...
С детства перед глазами я имел несколько примеров мужского поведения. Мой дед был однозначным главой семьи. Бабка без него не могла даже за хлебом сходить, так как боялась принять неверное решение. Все решения (даже такие, на мой взгляд, мелочные) принимал дед. Помню, что дед её то и дело воспитывал, непрерывно на неё ворчал и постоянно делал замечания. На что бабка никогда не реагировала агрессивно, а всё старалась перевести в шутку, быстро исправить и угодить. Причём делала это с радостью. Сама она всегда всем говорила, что её дед (а характерец у него был далеко не сахар) самый лучший, самый справедливый, самый всеми уважаемый, самый умный и самый красивый. Одним словом самый-самый! Дед в свою очередь был очень скуп на похвалу, но когда изредка проявлял нежности (бывало, игриво так хлопнет бабку по мягкому месту пониже спины), то та просто таяла от счастья. Вспоминается такой показательный случай. Моя мать подстригла мою бабку (свою свекровь) и та через некоторое время прибежала, а точнее влетела как на крыльях и захлёбываясь от переполнявших душу радостных эмоций стала радостно благодарить мою мать.
- Нина, спасибо тебе огромное! Ты меня так хорошо подстригла! Деду так понравилось!
- Что, неужели так и сказал?
- Нет, что ты! Ничего не сказал!!!
Тем не менее, дед с бабкой жили очень дружно и отпраздновали свою брильянтовую свадьбу. Мало того дед пережил бабку, что, согласитесь, сейчас довольно редкое явление. Дед и сейчас, в свои почти 90 лет живее всех живых и помирать не собирается.
Мой отец также всегда был и до сих пор остаётся главой семьи. С детства помню, что если требовалось на что-то разрешение, то мать всегда отсылала к отцу: «спрашивай у папы». Отец решал, отец наказывал, отец запрещал или разрешал. Отец меня обучал и со мною занимался. Отец меня с 5-ти лет брал с собою на охоту, приучал к мужским занятиям, к труду, обучал мастерить.
Мама, конечно, мозги ему выносила частенько. Истерила, виноватила, показательно плакала, провоцировала его на эмоциональные срывы и т.д. Все эти атаки отец старался поначалу сдерживать уговорами, ласковой интонацией, но потом всё чаще отражал жёстко и бескомпромиссно. Бывало психовал, переходил на крик, оскорбления. Но руки на мать не поднимал ни разу. Мы с сестрой, оказываясь невольными свидетелями этих скандалов, естественно становились на сторону мамы. Ведь она такая несчастная, слабая и сейчас плачет, а этот пьяный деспот орёт на неё матом! Я так думаю сейчас, что мама специально провоцировала эти скандалы таким образом, чтобы мы их слышали. Таким образом, она себе искала поддержку и использовала мощный манипулятивный рычаг детьми для воздействия на отца. Тем более отец регулярно выпивал (не напивался, а именно выпивал), а мать, конечно, же непрестанно виноватила его по этому поводу. Хотя я понимаю теперь, что причина его алкоголизма была и в этом её поведении тоже. Это не просто любовь к алкоголю (хотя она, безусловно, имела место быть), а ещё и желание снять психологический стресс. Тем не менее, стоит отдать должное маме – она никогда не отзывалась об отце неуважительно. Она могла быть недовольна им, недовольна его поступками, его пагубными привычками, но принципиально она его уважала и считала умным, талантливым и справедливым. Постоянно говорила нам об этом, особенно если перед этим жаловалась или высказывала свои претензии. Сейчас, когда мои родители уже пенсионеры мать мне всё больше напоминает мне мою бабку, свою свекровь. Она безропотно шустрит по хозяйству и готова расшибиться в лепёшку, только бы не вызвать на свою седую голову праведный гнев моего отца, который постоянно ей недоволен и непрестанно безжалостно буквально гнобит её.
Я СРВП. Судя по всему, из-за достаточно высокого уровня примативности окружающие воспринимали меня как интересного человека, а девушки принимали эмоциональность, артистизм, энергичность и живость характера за высокий ранг. Женским вниманием никогда обделён не был. Были времена, когда крутил несколько романов сразу, а несколько барышень терпеливо и, не теряя надежды, ожидали своего шанса во френд-зоне. Хотя надо сказать, случалось, что и меня динамили и френдзонили. Но я как-то по этому поводу не особо заморачивался, ибо знал, что как в песне: «я таких как ты всегда достану, а ты же поздно или рано всё равно ко мне придёшь».
Так получилось, что я всё время постоянно был окружён женщинами. В педагогическом университете, где я учился, девушек было подавляющее большинство. В студенческом общежитии естественно также. Позже работать приходилось также преимущественно в женских коллективах. Работал с женщинами и как подчинённый и в качестве их руководителя. Поэтому женщин всегда наблюдал пристально в разных сферах и в разных ролях.
Надо сказать, что в основе моего полового воспитания лежали известные мифы, что женщины они: существа загадочные, высокоморальные и возвышенные, милые, слабые, прелестные, добрые, аккуратные, чистые и душой и телом. Тем не менее, мой жизненный опыт как-то резко шёл с этими распространенными мифами вразрез. Я очень быстро увидел всё как есть без прекрас. Мои, свойственные ещё периоду неопытной юности, слегка романтизированные представления о женщинах как о прекрасной половине человечества быстро сменились пониманием их примитивной и ничем особо не примечательной природы. А годы жизни в практически женском общежитии вообще оставили неизгладимый след в памяти! Все мифы о чистоплотности, аккуратности и духовности женской природы развеялись как дым. Не буду сейчас описывать, что мне приходилось наблюдать и в чём участвовать, ибо это, как говорится «полный жесткач и черняга». Я стал смотреть на женщин достаточно трезвым и циничным взглядом. А ещё я заметил чёткую закономерность развития отношений. Причём она прослеживалась абсолютно со всеми! Сначала всё хорошо – любовь, романтика, нежность, страсть, конфеты и букеты… Потом начинается мозго...ство. Причём у всех по разному происходит этот переход к неизбежной фазе выноса мозга. У кого-то почти сразу на второй день знакомства, а с кем-то первые признаки инверсии начинали проявляться только через год. Интенсивность этих эмоционально-психологических атак и способы их проведения тоже несколько отличались, но не сильно. Причины и суть претензий у всех были до боли схожи. Самое интересное, что фразы, в которые они обрекали свои приёмы психологического боя, были как будто взяты из одного источника! Как будто они все перед этим старательно вызубрили один и тот же учебник! Они буквально слово в слово повторяли друг друга. Как под копирку!
И всё же я думал, что это я действительно часто так себя веду неправильно. Не «уделяю должного внимания», «падок на других баб», с которыми «периодически изменяю», «думаю только о себе» и т.д. Естественно такие мысли я допускал по отношению к себе только в случаях, если девушка была в принципе, как мне казалось, хорошая. Не шмара или блядь, а достаточно воспитанная, и к которой я испытывал нежные чувства, т.е. она мне нравилась или я даже был влюблён. То есть врождённая (или привитая воспитанием) склонность к раскаянию и испытанию чувства вины у меня есть. И женщины естественно этим пользовались. Даже когда-то изрекал по этому поводу такие вот рифмованные мысли:
Я душу грехом отравил,
Свою совесть умертвил окончательно,
Сам себе я с укоризной говорил,
И сам себя слушал внимательно.
*** *** ***
Грешу и каюсь, каюсь и грешу.
А расставаться с такой жизнью не спешу.
В который раз себе я обещаю и клянусь,
А всё таким же долбоёбом остаюсь.
Стоит сказать, что я, начиная с подросткового возраста, периодически безуспешно пытался найти смысл жизни. Это желание меня приводило к встречам с разного рода «духарями», эзотериками, чтению «околодуховной» и зачастую просто оккультной литературы, сомнительным практикам и пр. В 18 лет я пережил очень сильный и опасный опыт «духовных» переживаний, после которого мне чудом удалось сохранить в порядке сознание, а жуткие кошмары меня преследовали после этого ещё около года. Потом было увлечение христианством. В возрасте двадцати лет я вообще чуть было не остался в православном монастыре, где жил и работал какое-то время.
Позже, после окончания университета период внутренних войн и смысложизненных поисков как-то плавно сошёл на нет. Ему на смену пришёл новый деятельный и продуктивный этап моей жизни. Период освоения профессии, получения новых знаний, развития новых умений, приобретения новых качеств, требуемых в деле профессионального и карьерного развития. Достаточно быстро потреблядские ценности если и не всецело завладели моим сознанием, то хорошо в него внедрились, практически вытеснив ценности духовные. Карьера, профессиональная самореализация успех, деньги… Об этом я думал и к этому шёл.
О женитьбе я тоже всегда думал как о чём-то обязательном и неизбежном в своей жизни. Это правильно. Так должно быть. Это событие рано или поздно должно будет произойти и в моей жизни. У меня обязательно когда-нибудь будет семья и дети. То есть всё как у людей. Конечно, я не мог не замечать, что как раз таки «у людей» всё далеко не всегда всё хорошо и люди-то эти в большинстве своём не сильно-то счастливы в своей семейной жизни. У большинства моих знакомых мужчин с приобретением семейного положения взгляд и осанка приобретали вскоре некую покорную усталость. Глаза переставали светиться озорным блеском и весёлым огоньком. Взгляд их становился похож на взгляд сытого, но кастрированного кота… Эти женатики, ранее бывшие бодрыми, энергичными и подвижными, приобретали некую пассивность и становились невыносимо тяжелы на подъём. Они с тяжёлым вздохом регулярно отказывались от предлагаемых инициатив куда-нибудь выбраться или что-нибудь замутить. Кто бы мог подумать, что и я, «человек-праздник», у которого телефон перед выходными буквально разрывался от разнообразных предложений, вскоре стану таким же! Или даже хуже! Но не буду забегать вперёд.
В семейной жизни я надеялся увидеть другое счастье. Более высокого порядка, что ли. Не всё же время пить гулять да веселиться! Должна быть особая радость и в семейной жизни! Уют, упорядоченность, «добробыт», забота любящей жены, умиление от общения с любимыми детьми, которые есть моя плоть и кровь, моя иллюзия бессмертия… Есть ради кого жить. Есть ради чего работать. Будет, как в известном анекдоте, кому подать стакан воды перед смертью… То есть обретается некая осмысленность бытия. Возможность перестать распыляться и тратить себя в ненужных порочных связях и бесполезных поисках. Как не странно, к твёрдому решению жениться, меня привело желание обрести смысл в жизни. Как сейчас помню, проснулся воскресным утром в своей комнате, выпроводил за дверь очередную «даму сердца», окинул взором вчерашний стол, на котором валялись поломанные пластиковые стаканчики со следами «Каберне» и сделалось мне безумно тоскливо. Вот такая у меня и жизнь одноразовая, подумал я. Надо с этим кончать. Жениться тебе надо, барин!
На ловца и зверь бежит! Не прошло и недели, как сошёлся я со своей будущей супругой. И как она отличалась от всех этих надоевших баб! Как мне с ней было тогда хорошо! Я снова пережил радость влюблённости! Она буквально в считанные дни излечила меня от всей хандры и психологических загонов. Счастье! Нам так чудесно вместе! Никаких даже намёков на мозгоёбство, всё для меня любимого!
Да… Тогда я не знал, что это была просто великолепно исполненная демо-версия! Естественно я решил, что нет смысла опять чего-то там искать, перебирать, сомневаться. Надо вывести отношения на новый уровень и тогда наверняка всё будет замечательно. До этого все отношения разваливались из-за того, что не давал им развития. Так я тогда думал. По-другому и быть не может. Я смогу! Ведь я твёрдо верю в себя, я верю в неё. У нас получится. И я сделал предложение. А ведь этого только от меня и ждали… А я тогда не знал, что нужно обращать пристальное внимание на родительскую семью избранницы. На то, какие отношения у её матери с её отцом, как она сама относится к своему отцу. Я прекрасно знал, что мы в свою семью тащим сценарии своих родительских семей, но был уверен, что это только сценарии, которые можно и не проигрывать. Можно написать свой сценарий и жить по нему. Было бы желание.
Стоит сказать, что я был знаком с эволюционными теориями развития нашего вида, читал Дольника и Протопопова. «Непослушное дитя биосферы» Дольника вообще долгое время была моей настольной книгой. Но я не понимал тогда двух существенных и принципиально важных моментов. Буквально до недавнего времени я верил, что «девчонки бывают разные». Да преимущественно в большинстве своём они такие, как я их знаю, но всё-таки есть и «нетакие». И если девушка адекватная, образованная и культурная, то при «правильном» моём с ней поведении отношения просто должны быть приятными и счастливыми. Главное не изменять, уделять внимание, заботиться, идти на компромисс там, где это нужно. Потому что инстинкты инстинктами, но мы же всё-таки «умные люди». И если действительно нужно, то я готов поступиться своими интересами. Предполагая при этом, что если будет нужно мне, то она поступит так же. Мы же люди. А практически с любым человеком можно договориться. И если женщине доходчиво объяснить, то она поймёт.
Вот это глубочайшее заблуждение, которое неоднократно впоследствии заводило в тупик все мои попытки «наладить семейные отношения»! Я пытался с женщиной разговаривать как с мужчиной, обстоятельно, пошагово объясняя ей свою позицию и аргументируя свою точку зрения. Она смотрела в глаза, согласно кивала, но как ни в чём не бывало продолжала вести себя по-прежнему. А я шёл на уступки, терпел, искал компромиссы, тем самым всё дальше и дальше прогибаясь, поддаваясь на манипуляции и превращаясь в откровенного подкоблучника. Не буду расписывать всё это. Моя ситуация ничуть не уникальна. Классика жанра! Демо-версия, свадьба, инверсия доминирования. Несколько раз семья на грани развода, инициированного конечно же супругой. До сих пор не развелись только из-за детей. Если я их отдам, то они попадут в классическую бабью яму: прабабка, бабка (тёща-разведёнка), жена.
Я в своей семейной жизни допустил несколько серьёзных ошибок.
Первая ошибка, это моя смена работы. Я поменял работу, где у меня всё складывалось просто здорово в карьерном плане из-за жены. Она была беременная. Я был постоянно в командировках. Тогда она от меня первый раз ушла. И я её вернул. Вернул и поменял работу, чтобы так сказать доказать серьёзность своих намерений. Потом был ещё один уход. Тогда уже была маленькая дочка. В этот раз я зачем-то снова её вернул. Понимаю, что из-за ребёнка. Это сделать было намного сложнее. Я реально унизился по полной программе. Я как бы снова её добивался. Купил ей кольцо, водил даже её в ресторан, озвучивал там своё предложение, потом даже предложил обвенчаться в церкви, дабы закрепить, так сказать, на небесах. Короче, качественно и как следует проиграл весь сценарий «покорения сердца». А на самом деле как по нотам проиграл ещё раз её партию. Это была элегантная победа великолепного дрессировщика! Где я был в роли медведя на арене, катающегося на велосипеде с розой в зубах под марш Мельдельсона.
Стоит ли говорить, что жизнь моя превратилась после этого в сущий ад! Остатки семейного счастья растворились безвозвратно в ежедневной трясине эмоционального террора. Меня стали постоянно пилить, непрестанно паронояльно контролировать и чуть что, предъявлять претензии, «тыкать носом в старое говно», вспоминать мои грешки, бесконечно манипулировать, то и дело провоцировать. То есть весь арсенал излюбленных средств пошёл в дело. Начались практиковаться отказы в сексе. Стали повторяться случаи обесценивания моего авторитета в глазах других людей (как правило, знакомых). Атмосфера напряжённости и нервозности свинцовой удушливой тучей заполнила нашу «ячейку общества».
То есть жена окончательно провела инверсию доминирования. Я периодически пытался сопротивляться, буянил, психовал, но выглядело всё это некрасиво и убого…
Пару лет назад прочёл Новосёлова. Эта книга просто перевернула мне сознание! Она выстроила стены моего мировоззрения. Фундаментной основой являлись труды Дольника, Маркова, Протопопова, Веллера. Но всё же кровля у моего мировоззрения сформировалась после знакомства с сайтом
http://masculist.ru/ Вот тогда-то все пазлы сложились окончательно в общую, логичную и понятную картину. Я прочёл книги Виса Виталиса, множество статей и форумов. Всё стало окончательно ясно. Сейчас сам пишу статьи, выступаю на телевидении, распространяю информацию о мужском движении.
Самое главное, что благодаря прозрению и работе над собой я восстановился! Я полностью излечился от депрессий и зависимостей! Я давно не пью, не курю, проезжаю несколько раз в неделю по 50 км. на велосипеде, два раза в неделю плаваю по 1,5 км., бегаю с утяжелителями, ежедневно занимаюсь йогой. Ощущаю себя я просто замечательно! Как физически, так и психологически. И это несмотря на имеющиеся долги и нестабильную ситуацию с работой. Я бодр, свеж, энергичен и уверен в себе. Я снова заражаю своей энергией других людей, мою голову снова атакуют всевозможные идеи, которые я последовательно реализую. Я опять почувствовал радость творчества! Я нашёл своё Дело, которым с удовольствием занимаюсь. Если я в прошедшие годы постоянно страдал какими-то депрессиями, чувствовал себя вечно усталым и измотанным, пребывал в состоянии перманентной подавленности и опостошённости, то сейчас я ощущаю себя ресурсным и полным сил. А вся сила, брат, как справедливо заметил когда-то Данила Бодров, в правде! Вот и я сейчас имею свою правду! Это значит, что имею свою жизненную позицию. Это и есть жизненный личностный стержень, которого мне так не хватало. Можно много пыжится, окружать себя статусной атрибутикой, важно надувать щёки и бить себя пяткой в выпяченную грудь, но это не добавит веса и не повысит ранг. Уверенность идёт изнутри. И она кроется в осознании своей правоты. Вот корень уверенности. Не во внешних атрибутах и громких заявлениях, а в силе уверенности кроется правда. И самое удивительное, что как только я «прозрел» и понял всю правду (в первую очередь про себя) я обрёл уверенность. Уверенность в себе. Ту уверенность, нехватку которой я остро ощущал и страстно желал обрести в последние годы. Но не было её. Настоящей уверенности не было. Были загоны, вызванные интроектами, ложными убеждениями и когнитивным диссонансом. Причина этого когнитивного диссонанса была в том, что я считал своей правдой убеждения других людей, не свойственные мне. Мною просто достаточно легко манипулировали все, кто хотел. Использовали в своих интересах, умело играя на глупых амбициях. А амбиции-то, желания тоже были навеяны мне извне по большому счёту. Потреблядский вирус заразил и меня, поработив сознание и парализовав волю. Я убеждённый дарвинист. Мировоззрение моё наконец-то сформировалось и обрело целостность. И в этом огромное благодарность сайту http://masculist.ru/!
В молодые годы не понимал, почему бабы вокруг не сцут от меня кипятком, поэтому тоже не считал себя альфой, хотя сильно не оленил, скорее, забивал на бабьё и занимался своими делами . 
