Хочу высказаться.

Хотел бы высказаться просто о своей жизни. Дело не в женщинах.

Мне морально тяжело в данный момент.
Мне 28 лет, но меня всю жизнь тащит отец.
С 8 класса он начал делать из меня хорошего учёного, причём часто он кое-что делал за меня : меня из инста хотели исключить, но он меня там по блату оставил(сынок у тебя депрессия вот отдохнешь и всё будет в порядке). Фактически он - мой научный руководитель по кандидатской работе, которую я недавно защитил. Он говорит, что у нас 50 на 50, в принципе если притянуть за уши, то так оно и есть, но все равно я бы сказал 20 на 80 его заслуга. Отец сам - великолепный специалист. Но я иногда думаю, что мне эта ноша не по плечу. Я привык плыть по течению, работать с ним, и он меня тянет, а ему уже 65. Последнее время он стал выпивать потому что слишком много ему приходится тащить. Да и профессия такая, что с работой очень тяжело приходится постоянно подыскивать запасную. или две.
У меня появилась какая-то злоба к нему. Как мне иногда(не впервые) кажется, он вцепился в меня и подчинил мою жизнь себе, пытаясь меня воспитать. Я всегда был хорошим мальчиком, послушным. на дискотеки не ходил и тд, делал так, чтобы родители и учителя меня хвалили... до третьего курса меня хватило, но дальше стало всё хуже и хуже. Сейчас я высказал ему о том, что я злюсь на него, да и он знает об этом и так. Он говорит живи как знаешь я с дураками не буду дела иметь. Но я не знаю как жить в том-то и дело, и один я ноль без палочки. Где работать - ума не приложу, и что мне действительно нравится - тоже не знаю.

Я не знаю как мне жить дальше, это какая-то депрессия. Не судите меня строго, я правда ничего специально не делал чтобы стать таким, всё прошло как-то само собой, я делал всё так чтобы заслужить одобрение родителей и учителей.
Я хочу спросить тех, кто есть на форуме может быть у кого-то жизнь складывалась подобным образом, ну или у его знакомого: расскажите о подобных ситуациях, к чему они приводили и как был найден выход. Может быть это всё просто временное.

У А. Некрасова есть чтиво ''материнская любовь'' где он пишет о любви а на самом деле гиперопеке матерей над детьми. Как искривленный взгляд на родительство калечит психику и жизни детей. Ваш отец делал подобное. Сверх опека защищает от всего агрессивного но в то же время превращает в овощ. Часто дети вырастают и ненавидят родителя за то что его сделали таким. Что делать? Все как и прежде это сепарация хоть и опоздалая.

Вам надо всё таки сесть и подумать, чем Вы хотите заниматься в жизни. К сожалению родители не вечны, не дай Б-г что, как Вы будете жить? У Вас есть какой-то источник дохода?

к бурхаю на прием

Max_Damage, что-то ты про мать ни слова - она ввобще у тебя есть или только отец? Ты не думал, наверное, что отец хочет , подняв тебя, наконец-то спокойно пойти на пенсию. И кстати, гиперопека бывает и отцовская. Если отец твой в 65 лет работает еще и на двух работа то ты просто болтаешься по жизни как дерьмо в проруби. Пойми - сюсюкаться на данном ресурсе не будут. Раз ты сам не знаешь ни кем ни как работать то мы и подавно. Тебе 28 лет, защитил кандидатскую, хрен по колено а что делать не знаешь.... ну сядь для начала, возьми лист и ручку и по честноку с глаз на глаз сам с собой начни узнавать себя. Может что и выйдет стоящее. Раз у тебя нет стержня то.... есть некоторые роды занятий где он либо наращивается либо ты гибнешь - Донбасс или армия...как пример... Отца жаль - вырастил не опору а неподъемный груз...

Извините, но это просто отстой.. А погибнуть можно просто выйдя на одиночный пикет (да не подумает великий модератор что у я махровый русофоб)

А это 100500 % правда.

Max_Damage,
уезжайте работать по своей научной линии заграницу. Или хотя бы в другой город России. Не надо изобретать велосипед или натягивать сову на глобус.
Это самое логичное в в Вашей ситуации: уехать по Вашему научному направлению.

Только не надо заливать, что Вам это не по плечу. Раз смогли защититься, пусть и благодаря отцу, значит и преподавать в вузе, работать научным сотрудником сможете. Пусть и не в Гарварде.

Теперь по сути вопроса.
Есть. Я например. Я правда не ждал до 28 лет, но в кратце расскажу снова.
Итак, Украина, 1994 год, жрать стало нечего, папа ст. преподаватель в ВУЗе, мама горничная в гостинице (так как горничной платили больше чем зав. библиотеки - а что можно заработать в библиотеке?). Мама умудрилась уехать в США на заработки - случайно выиграла грин карту. Ну по идее мы с отцом должны были уехать в 1995. Мне 15 лет тогда было, школа, предпоследний класс.
1995. Решение 1-е: отец решил ЗА МЕНЯ что Я должен закончить школу в Украине и отказался (он думал что попросил отсрочки) от грин карты для себя и меня. В итоге грин карта накрылась, школу я закончил, встал вопрос а что мне делать дальше. Особых хобби у меня не было, так, стрельба, борьба, фотография, техника, компы...
1997. Решение 2-е, совместное уже: так как "мы вот-вот скоро будем уезжать", то идти в ВУЗ мне нет смысла - не успею закончить (так думалось). Пошел в техникум, закончил в 1999 с дипломом с отличием, что было не сложно после лучшего в городе физмата. Америка ближе не стала. Все в процессе (мама подала на воссоединение семьи).
1999. Решение 3-5-е, (мне уже было почти по фиг): так как Америка под вопросом, отец меня устроил на 4-й курс в своем ВУЗЕ (у него уже тогда своя кафедра там была), в котором я появляясь на занятиях пару раз в неделю и блистательно закончил:
а) с отличием в 2000 году. Получил диплом Бакалавра по Экономике
б) с отличием в 2001 году. Получил диплом Специалиста по Маркетингу
с) с отличием в 2002 году. Получил диплом Специалиста по Экономике
Параллельно с учебой, с лета 2000 года я работаю маркетологом, рекламистом, супервайзером, зам. ком. дир., и главным по "тарелочкам" (так как что такое маркетинг и с чем его едят особо еще никто не знает). на работу меня устроил папа по блату - там работал его выпускник. деньги в общем смешные платили, мне ген. дир лично доплачивал почти еще 100%.
2001. Решение 6-е сугубо мое личное и самое важное в жизни как я сейчас уже понимаю ( все из-за женщины конечно - Джин Вик (с)). Любовь. Ей 18. (подробно описано мной здесь http://masculist.ru/forum/thread5042.html). Короче я отказался ехать в штаты, и были тому тогда причины.
2003. Фирма стала разоряться, меня стали гнобить и я уехал в Киев получать диплом Магистра. Экономика менялась непредсказуемо и произошел майдан 2004, цены на недвижимость взлетели в десятки раз, я потратил за год в Киеве стоимость хорошей 1 комнатной квартиры в центре своего города (центральный областной город) ДО подорожания.
2004. Получил диплом Магистра по Маркетингу, с отличием, Киевский НарХоз бывший (если кто знает), Национальный Университет. Получил несколько предложений о работе, в Киеве, в Области, по всей Украине. Нормальные предложения были, но меня тянула моя любовь назад, и я вернулся в свой город. Все что случилось дальше не имеет отношения к теме. Собственно тут я хочу закончить, так как ТС спрашивал - какие решения и так далее. Все остальные решения принимал сам, хотя конечно многие решения принимаешь исходя из того что тебе предложено кем то.
Лучше иногда отказаться от выбора, который тебе предложили, так думаю. Искать свой путь, а не идти у кого то на поводу - выбери это или это, и будет тебе счастье. Выбери свой вариант - кажется самое верное решение - ты не будешь винить никого кроме себя за это решение, но если оно сработает - ты будешь на высоте.
Я лично грешил тем, что в профессиональных вопросах, по работе - всегда продавливал свое решение - и был прав в 99% случаев. А вот в личной жизни - слушал других ("опытных") - ну так не учат у нас личной жизни в школах/институтах... Если бы учили... жить было бы проще, но скучнее однозначно.

П.С. - ТС - пиши в личку, поговорим. поделюсь чем смогу лично.

Max_Damage,
Раз ты поднял эту тему, значит наступил кризис. Можно его замять, и через некоторое время он вернётся снова, только будет потеряно время. Можно разрешить, но это будет нелегко и не факт, что твоя жизнь станет лучше, но то, что она будет другой, а ты приобретешь ценный опыт -- однозначно )

Проблема, как я понял, в том, что сегодняшний твой быт перестал быть комфортным, ты хочешь что-то изменить. Но вот на что поменять существующее положение вещей -- ты не знаешь. Кроме того, присутствует страх перемен и необходимость лишиться зоны комфорта. Тут как с методикой по обучению детей плаванию -- прыгнуть в воду и дальше начинать плыть )

Советую начать изменения в своей жизни сразу по нескольким направлениям:
- попробовать себя в новых хобби (вместе с увлечением появятся новые знакомые, которые привнесут тебе возможные ориентиры в жизни),
- изменить режим дня (например, ложиться не позже 23.00),
- заняться регулярным спортом (получение эндорфинов и поднятие самооценки, плюс дисциплина).

На эти перемены выделить конкретный временной период, например, 3 или 6 месяцев. Т.е. выбрать определенный вектор и не сворачивать с него, даже если будет жутко лень, не интересно, тяжело и т.п. Если не ограничить себя четким сроком, будут огромные соблазны бросить, едва начав. Выход из зоны комфорта он такой Зато через пол года появится новый быт, а старое болото, которое тяготит тебя сегодня, окажется пройденным этапом, куда и возвратиться-то будет нелегко из-за новых привычек.

Было подобное. Когда институт заканчивал, осознал, что работать по профессии и быть ученым - полный тухляк. Отец мог бы помочь в научных кругах закрепиться, но я его послал нафуй с его видением моей судьбы и пошел заниматься тем, чем меня тянуло (программирование, ИТ-технологии). Начинал с самых низов, в итоге вылез на пристойную должность с нормальным доходом и области, от которой меня хотя бы не воротит. Если еще раз мог бы судьбу переиграть - вообще пошел бы в конструкторы самолетов или кораблей, у меня к этому есть талант, но время уже упущенно. Эту часть личности реализую через меоделирование, люблю я это дело.

Пошарь в штанах, найди там яйца - И ДЕЙСТВУЙ. Жизнь одна, другой не будет. И пока ты сопли на кулак мотаешь, время уходит. Секунда за секундой, капля за каплей.

Удачи.

+

Max_Damage,
Помотрите с позиции денег. Именно их наличие решает кучу любых вопросов, даже депрессивного характера.

Вариант 1. Если зарабатываете нормально и в деле, которым вы занимаетесь, вы что-то смыслите, то чего менять шило на мыло. Попробуйте взять инициативу в следующий раз в свои руки и работать самостоятельно. Если понравится, то продолжайте в том же духе. Самостоятельность + финансовая независимость придают сил, дают бодрость, чувство радости жизни.

Вариант 2. Если все равно не тянет заниматься нынешней работой, то тут посложнее, потому что надо будет определиться, на что жить. Если определитесь, а результата не будет, это может снова ввести в депрессию. Но на то это и самостоятельность, когда живешь своей жизнью, сам принимаешь решения, идешь тернистым путем, но получаешь бесценный опыт, и если опыт начнет приносить долгожданные плоды, финансовую независимост, то это придаст силы, бодрости, чувство радости жизни.

Ну, как-то так

Max_Damage,
Комрад,

Определите для себя:

хотите или ТОЧНО не хотите заниматься тем, что сейчас

Если НЕТ, попробуйте понять свой "профайл" на рынке труда - какие у вас общие навыки, какие у вас специальные навыки, к какой области/специальности это все можно применить.

А вот это ощущение своей ноликовости_без_палочки - оно пройдет, как только хоть что-то начнет получаться. Вот ;)

Kamal,
Не решает. Имхо.

Max_Damage, Во-первых, я хотел бы поблагодарить вас за откровенный рассказ о своей ситуации. Если вы смогли сформулировать проблему и набрались смелости её озвучить, значит, вы на пути к её решению.
Конечно, каждый нормальный родитель желает своему ребёнку самого лучшего и старается ради этого изо всех сил. Но, к сожалению, как это часто бывает, лучшее становится врагом хорошего. Ваш родитель переусердствовал. Здесь очень тонкая грань: нужно потомка (сына) вовремя отпустить в свободное плавание, дать развиваться самому. Как говорят знающие люди: сын на определённом этапе жизни должен(!) стать конкурентом отцу, превзойти его, и тогда родитель будет по-настоящему счастлив, ведь все его усилия по обучению, поддержке и воспитанию оказались не напрасны. Постарайтесь найти нечто своё, то самое, в чём вы сильны. Постарайтесь искусственно уйти из-под опеки, хотя отец не будет вас отпускать. Это нужно сделать!
Однажды мы с отцом делали кассетный магнитофон (кто помнит такие?) собственной разработки: свой дизайн, своя электрическая схема, своё конструктивное размещение элементов. Конечно, 99% делал отец, а я - так: "здесь - подержи", "здесь - припаяй", "здесь - ключ подай". Когда изделие было готово, отец начал всем говорить, что его сделал я. Теперь я понимаю, зачем он это делал, но тогда меня это лихо коробило, ведь это не было правдой. И я ушёл в другую сферу, в ту, которую батя вообще не воспринимал всерьёз - в химию. И добился успеха уже в ней. Теперь всё хорошо, чего желаю и вам. У вас прекрасный возраст для свершений!

Солидарен с вышеотписавшимися комрадами...

Вы -- не виноваты.. Вы всё правильно делали --- и это тоже опыт (положительный или отрицательный --- Вы узнаете только через много лет)

Но Вам нужно как-то от отца отлепиться в плане профессии.....

Мне кажется , мамо-американец -- дело говорит....Спишитесь , узнаете...

Удачи!

Ну, я могу сказать, что имхо, это только имхо, нужно обосновывать.

А я думаю, еще как решают, но надо смотреть на ситуацию. Пример, если нужны деньги на дорогостоящую операцию ребенку, а их нет, то, что выведет родителя из депрессии? Правильно, наличие денежной безвозмездной помощи.

Здесь ситуация похожая. Самостоятельность предполагает под собой самостоятельное решение личных вопросов и интересов, без оглядки на кого-то, и финансовая независимость очень тут кстати.

Автор, может финансово независим, но если все бросит, то может тупо остаться без денег, что только прибавит проблем и депрессия усилится.

Я попытался обосновать. Это тоже ИМХО, основанное на моем личном опыте, т.к. у меня не такая, но похожая в жизни ситуация.

Это бомба, мамо-американец....

а вот то что автора не видно - говорит о многом..

Max_Damage,

Вы ещё живы? Отзовитесь.

Срочно отделяться от бати,искать любую работу,отдельное жилье,начинать самостоятельную жизнь,да будет тяжело первое время,но потом все устаканится

Ситуация знакомая и не единичная. Тут как в анекдоте: - возможны два варианта...
1. Кандидат наук - это уверенное рабочее место в НИИ или Университете. Зарплата не большая, но стабильная. Общение с умными людьми и т.д.
2. Свободное плавание. Вещь интересная, но опасная. Опасная в плане нестабильности финансов. Но есть большой плюс! Возможность "найти себя"!
Выбирать Вам!