Прошу совета, чтобы лучше понять мужа

Здравствуйте. Пишу, чтобы услышать мнение мужчин, потому что сама не могу понять, придираюсь ли я к мужу или это не пустые придирки. Проблема: мне кажется, что мужу неинтересны дела семьи и он мало интересуется ребёнком. О нас: в браке два года, маленький ребенок, у мужа была семья до меня, но жена ему изменила и развелась, их дочка осталась жить с ней. У меня это первый брак и отношения и мужчина (из семьи не уводила). Муж очень любит дочь от первого брака, считаю это редкостью и плюсом, для меня дико, когда уходя из семьи забывают о детях. Между собой вроде ладим, уважение друг к другу сохранили, чувств страстных нет, есть симпатия и нормальный секс. Что меня напрягает: муж не спрашивает, что происходит дома, один раз в день напишет смс "как дела?" и молчок. Если что-то начинаю рассказывать про свои события или про ребенка, то слушает будто из вежливости, не спрашивает ничего сам, не уточняет, эмоций не проявляет. В бытовом плане тоже, спрошу что приготовить - "как захочешь", предложу погулять " ну, давай". Я жду, например, что спросит, что купить в магазе, что проявит интерес к развитию малыша, купит какую-нибудь игрушку или дома хотя бы спросит "что на ужин". При этом дочке от первого брака подолгу и с интересом подбирает всякие штуки для развития. Я ревную (хотя мне нравится его дочка). Она старше и с ней, понятно, интереснее. Но неужели малыш не вызывает никакого интереса, пока не вырастет? Ведь свой же ребёнок, разве не хочется его развивать, наблюдать как растёт. В отношении меня муж давно ничем не интересуется, но тут мой косяк есть, сижу в декрете, поправилась (не сильно, но все же), не очень ухоженная стала. Собственно, про отношение ко мне я и молчу, тк в целом муж очень хорошо относится ко мне. Меня напрягает в целом, что ему ничего не интересно, связанное с домом, ни выбраться куда-то вместе, ни любые хлопоты и особенно расстраиваюсь, когда говорю мужу что-то про малыша, а он слушает без интереса. Дома он тоже не радостный. Хотя хлопот стало значительно меньше и вся забота о малыше моя. Мне бы хотелось чувствовать его поддержку, в принципе, я все сама разруливаю, но мне нужно, чтобы и от тоже проявлял участие. Иногда совсем накрывает и мне кажется, что мужу вообще в тягость все хлопоты, связанные с домом и он равнодушен ко мне и ребёнку (особенно, когда сравниваю его отношение к первой дочке). Хотела бы услышать мужское мнение, может, я к пустяку придралась. Муж у меня хороший, если попросить, старается и помочь, и с ребёнком когда играет, вижу, что ему вроде нравится и весело. Но то, что он не интересуется никогда, меня просто вымораживает. Может, он устал в прошлой семье вкладываться в отношения, может, еще от развода отходняк, но ведь ребёнок свой должен интерес вызывать. Да и остальное, живой ведь человек, а как будто в депрессии дома все время. Это я так воздействую? Или может он по бывшей жене скучает. Мне хочется, чтобы муж не был равнодушным, хочется его участия, вовлеченности в семейную жизнь, но не чувствую, что ему это надо, поэтому перестала предлагать что-либо и рассказывать неохота ничего. Если спрашиваю, хорошо ли ему (мне кажется, что плохо) или говорю, что мне не нравится (выношу мозг), муж удивляется, говорит, думал, все норм. Напишите, пожалуйста, что думаете и особенно, почему он не интересуется ничем, вы сами проявляете инициативу в семье? Мне кажется, ему не приносит радости семья, но он говорит иначе. Может, он просто вымотан, но ведь общение должно какую-то радость приносить. В моём понимании семья это не расчётливый союз, это место, где можно черпать эмоциональные силы в том числе, где есть между людьми взаимодействие (взаимоприятное), а у меня впечатление, что муж просто не хочет проводить время с нами. Запуталась, а с мужем как поговорить не знаю, тк бобсь, что он воспримет это все как пустые бредни и вынос мозга. Напишите, пожалуйста, чтт думаете. Критику пойму и пойду думать.

Не поняла она еще ничего, рано радуетесь. У нее нет ни рамок, ни осознания, ни ремня, у нее сейчас только всплеск положительных эмоций и глоток воздуха от этого форума. Гормональный всплеск все это дело быстро перекроет.

У нас не сын, а дочь. Деда назвала одним человеком буквально, в смысле одним единственным.

Ну а вдруг!
Вдруг тётя одумается, осознает и поймёт? Так хочется верить в чудеса под Новый год!

Мухаммед,начинать с чего то надо))
Если подарит книгу мужу,ссылку сюда даст и,самое главное - муж правильно въедет в инфу,то будет ещё лучше.А так,согласен с тобой.

Дочка - малышка тогда.

По поводу любви и ВР - не было у нас сразу высоких отношений. Влюбленность да, а гормональных всплесков, любовь до гроба, этого ни у меня, ни у мужа не было. Наверно, это СР, но я не жду, что муж будет меня обеспечивать. Я сама в состоянии обеспечить себя и ребёнка и мужа. Сейчас моя доля финансового вклада в семью половина, у мужа алименты высчитывают. И вообще, он мне определённую сумму даёт на продукты, а остальное я думаю, как сэкономить и где. Мне кажется, быть с мужчиной только из-за материального унизительно. Если мужчина больше ничем не привлекает, вопрос к женщине, зачем она такого выбрала. Проституция и есть. Себя надо самой обеспечивать, и о семье думать. Мне бы хотелось, чтобы у нас с мужем были, вашими словами, ВР. Семья в моём понимании это не расчётливый союз для решения проблем. Это место, где людям хорошо, где они близки. Считаю, для этого любовь когда сносит крышу, необязательна. Есть другие категории чувств, спокойная близость я бы назвала, доверие. Мне показалось, что муж охладел вообще, что ему вся семья не нужна, не про меня лично речь. Просто надо было шире раскрыть глаза и увидеть его заботу. А что я жду заботы о семье, то не понимаю, что в этом плохого. Я боюсь стать чужими. Другое дело, что я неправильно толковала поведение мужа, завысила ожидания и ожидала помощь в момент, когда сама справляюсь, а ему наоборот, нужна поддержка.

Согласен. Осознания собственной вины в проблемах семьи нет, а когда бабские инстинкты снова включатся, то вообще все легко забудется.

Вот и потверждение:

А что ждет муж и что ему нужно дать ты когда-нибудь задумывалась?

По поводу измен, бабочек и Васи - было бы свинство изменить мужу, и вообще искать кого-то на стороне. Не буду загадывать, гормоны не подвластная вещь, но даже если влюбилась на стороне, надо быть честной. Одно дело влюбиться, другое изменить. Сиди и люби молча, долг перед семьёй есть, совесть должна быть. Надо просто подождать, пока чувство пройдёт, тем более, что другой Вася тоже не без недостатков. А любое чувство, основанное на гормонах, пройдет, сколько раз мы все влюьлялись и что. Но даже если совсем торкнуло, все равно есть обещание, данное мужу и верность надо хранить.

Lucky,

Подтверждение скорее здесь, просчитанное на будущее.

Мухаммед,

А и то и другое из-за эгоизма бабского. "Не понимаю что плохого ждать заботы о семье, но если что не так уйду, как гордая независимая женщина" Не приучена думать о муже, о его интересах, только о себе.

Задумывалась, я стараюсь ему дать покой (не получается,как видно, но я стараюсь, не просто не пилить, а понять, что он не должен, что я сама должна справляться). Но мне нужно знать, что мы небезрпзличны ему. А как это узнать - по проявлениям заботы. Это именно в эмоциональной сфере и проявляется, видно, человек делает потому что надо, или потому что хочет. Вот в чем моя проблема, я не понимаю, муж хочет с нами быть или просто время коротает, потому что у нас ребенок., а он ответственный. Обычно по мелким проявлениям все понятно, улыбка там, разговор о чем-то личном. У нас разговоров почти нет, муж эмоционально очень сдержан, а я теряюсь, тк вообще не понимаю, что он чувствует, радостно ли ему дома, хочется ли идти к нам. Не потому, что надо куда-то идти, а потому что самому хочется. Я и ищу эти признаки. И не находила, потому что мужская забота иначе проявляется, а я искала женские проявления. У меня основной и единственный вопрос - взаимно ли было моё стремление к близости, или муж не хотел близкого общения и достаточно совместного решения материальных проблем. Мне материального не надо, я сама все регу. Для меня семья это близость, её я и хочу видеть. ОбьСните, в чем не права тут.

Lucky, наверно, вы правы. Торг. Пока я не могу быть абсолютно бескорыстной. Хотела бы, но пока этого нет. В конце концов сама себе противоречу, говоря, что любовь это то, что человек отдаёт, а не когда ты мне я тебе. Буду стараться уменьшить свой эгоизм, но это ведь вдруг не сделаешь.
Вы меня осуждаете за то, что допускают возможность развода. Наверно, это тоже из-за эгоизма. С одной стороны, если например, муж будет бить или не приходить домой, тогда надо терпеть?
Раньше я думала, что если что-то не устраивает, надо это обсудить, поговорить, типа, близость и понимание улучшится. Но оказалось, что в нашей семье недовольство у меня только. Меня поразило, что муж мне никогда ничего не предъявляет. Единственное, он психовал из-за бытовых хлопот, тк спокойная жизнь кончилась, тогда было плохо обоим, пока не поговорили. И я знаю, что если скажу ему, он услышит. Но сейчас не выношу мозг, потому что понимаю, что затык во мне (во всем, что меня не устраивает). Может, вы правы, и у меня просто волна вдохновения после форума. Мне бы конечно, не хотелось этого. Сомнения мне тоже радости не приносят, поэтому и стала тут читать, что даёт увидеть мужскую точку зрения и управляет мозг. Надолго ли, не знаю, время покажет.

А если без "например"? Муж не бьёт вас и по бабам не шляется, но вы уже "допускаете возможность развода". А зачем?
Проблемы решаются по мере их поступления. Разберитесь для начала с климатом в семье. И потом здесь отпишитесь, что сделали и как это повлияло. Это будет вежливо по отношению к советчикам

Затем, что пришла сюда не за помощью.


Начало конца.
+ Слова про книгу Новоселова и привод мужа на форум не приняты во внимание. Каждый сам додумает, что это значит.

Женщина, тратишь время мужчин на воду. Сказано советов было более, чем достаточно. Делай, что сказано.

Не буду весь текст письменно анализировать чтоб не получилось на 3-4 страницы рассуждений просто выскажу мнение-очень распространено как видно из написанного и из мнение подруг сестры и т.д. женские типичные ошибки, отношение к мужу как к клоуну-"не играет с ребёнком или играет не так, в семье не так что то сказал, не похвалил причёску или макияж", поверьте женщины-90% мужчин на это как бы так сказать-мало интересно, все эти фразы "что хочешь и ну давай" от УСТАЛОСТИ, мужику очень трудно вас развлекать-он устал на работе, просто подавайте на стол и молчите, когда ему захочется повозиться с ребёнком он зам скажет-90% мужчин вообще детей на руки брать бояться, ну устроены так мужики!!!! Просто женщины должны понять, муж обеспечивает а вы тянете быт и развлекать вас за это он не обязан, те женщины кто с этим не согласны рано или поздно пополняют гигантскую армию разведёнок с прицепами и ноют в соцсетях что "при подчинился казёл"... СМИРИТЕСЬ.

Она написала - Я сама в состоянии обеспечить себя и ребёнка и мужа.

Slavyanka,
Доброго времени, уважаемый автор! А я все же настоятельно рекомендую не закрывать тему... и еще некоторое время остаться в "нашем" кругу. И не без причины. Поясню... Хорошее дело необходимо довести до логического завершения. Нужен результат. С вашей стороны хорошее дело - это "сохранение семьи"! А это черт побери важно!!! На вашем месте я бы не стал ограничиваться теми ответами которые дали уже уважаемые камрады, а продолжал бы искать ответы и дальше. В современном обществе стало "немодно" быть хорошей женой. Семья по сути (в своем большинстве) изувечена. Но мне нравится Ваш стиль изложения. Мне нравится, что Вы являетесь исключительной женщиной, которой не похер. А это многое значит. И сделав ставку на МД вы совершенно не ошиблись. Это вам не форум вуменсру, где подскажут любой выход из ситуации кроме правильного. Со своей стороны я ставлю "+". Не пропадайте. А в сложной ситуации поможем. За себя говорю точно.

Slavyanka,

Мадам, у меня есть сын 4,5 лет, которого я очень люблю. Но его мать стала в семейной жизни осатанелой сукой. А начиналось все с мелочей. То ни так, это не то и потихоньку дошло до полного абсурда, когда у бабы просто стало крышу рвать по полной программе. Про нытье о ребенке я уже не говорю - все стандартно. Не играешь, не покупаешь, неудиляешьвнимания. Хотя все крупные покупки для малыша делал сам, а на мелкие она спокойна брала деньги из тумбочки, играл с ним после работы и укачивал до 3 ночи, хоть на работу было в 7 вставать, квартиру от моей работы построил по очереди - и ВСЕ ХЕРОВО, ПОСТОЯННО, ВСЕГДА, АБСОЛЮТНО ВСЕ. Пробовал говорить. убеждать, искать компромисс - все бес толку. Чего добилась - шел домой как на войну, возненавидел мразь всеми фибрами души, стал агрессивен. В один прекрасный момент прекратил вообще слушать ее бред, перестал приносить деньги в тумбочку вообще (уже около 3-х лет), делаю все что считаю нужным и абсолютно насрать на ее мнение. Мадам решила продвинуться дальше и начала провоцировать драки и устраивать истерики при малыше, за что и отхватила пару раз живительных люлей. И как итог - подал сам на развод.
Так вот, если после всего этого говна я заведу т.н. серьезные отношения, то не завидую я той бабе которая попробует ипать мне мозги или даже повысить голос. Морально порву на тысячу мелких кусочков. Так что делайте выводы, уважаемая как может развиваться ситуация из-за бабьего скудоумия и не удивляйтесь минимуму эмоций у вашего мужа, лучше не провоцируйте максимум.

Slavyanka, муж кем работает? Интроверт?

Если интроверт и еще к тому же занимает руководящую должность... то думаю просто муж устает психически на работе.

У меня ситуация схожа: на работе так наговоришься, столько совещаний, что потом не до отношений, игр и развлечений... хочется забиться в будку и что-бы тебя ни кто не трогал, но так не всегда... бывает спокойные дни и дома я активней. Дом это же убежище.... место где должно быть уютно и комфортно. Есть свое место в доме у него кроме дивана? Хобби? Чем отвлекается от работы и бытовой рутины?

Авторша, вам бы действительно создать бы прецендент - сохраненная семья руками женщины. Действительно, это дорогого стоит в наше время.Удачи и разумности в поступках.

при современном матриархате самка пытается образовать пожизненную пару тогда, когда это уже невозможно. И рожать детенышей, когда биологически это уже противоестественно. Да еще и с СР самцами, репродукция которых предусмотрена лишь условно. Что гарантирует женщине фиаско семейной, личной жизни и отсутствие так желаемого ею ощущения счастья и любви. Современная феминистическая пропаганда направлена на лишение женщин их естественной природной самореализации под предлогом ее переноса на пострепродуктивный старческий период, когда этот вид самореализации уже невозможен. Такое вот изощренное мошенничество. Женщин просто-напросто жестко развели, разрушив их жизни.
Это эпилог из главы "Иерархия самок" книги Новосёлова.
Вот сама глава
Статья Новосёлова

levkin,

Хорошо подмечено ! Я интроверт да еще скромный по натуре . А работа связана с постоянным общением . Это действительно порой очень сильно психологически выматывает меня . БЖ имела привычку попрекать меня " Ты что там мешки грузишь что устал так сильно " !!!! Я порой лучше бы мешки погрузил . И как жить нормально когда дома нервы трепят ! . А тебе завтра на работу общаться с людьми, быть вежливым и собранным . Тут крыша съедет на раз-два .

Здравствуйте. Отвечу на вопросы: по поводу того, что допускаю возможность развода - я понимаю, что это нездоровые мысли, и понимаю, что у меня хороший муж. Он не бьёт и вряд ли будет, надеюсь, мне хватит понимания не довести до этого. Сама не рада этим мыслям, но они сидят где-то глубоко, настрой в семье должен быть иной, это как строить дом - на века и другого не будет. Я это понимаю, но понимания мало, надо еще сердцем почувствовать. Равно как и другие стереотипы, надо работать, чтобы их хотя бы осознать, понять, что они неверные и менять. Откуда вообще взять правильные установки и ценности, они впитываются в семье, из среды, окружения. А если они везде неверные, то откуда они верные-то впитаются? Для примера, бывшую жену моего мужа вообще никто не осудил, изменила - как будто так и надо. Разведенки тоже, никто их особо не осуждает, кроме этого форума, они легко находят новых мужей. Здесь где-то видела пост, как разведенку на демо-версию. А зачем вы вообще с ней связываетесь? В отношении всех женщин, почему не сказать прямо, я ценю то и то, а если ты не будешь соответствовать, то и отношения начинать не буду. Или когда начинается мозговынос и неадекват, сказать, стоп, дорогуша, мне это не подходит, ты делаешь гадость. Меня муж пару раз тормознул, и я стала больше следить за своим поведением, тк некоторые вещи просто идут неосознанно. Потом походишь подумаешь, была дурой. До брака я ориентировалась на свою семью родительскую, но и все равно толком не понимала, что это, зачем, ожидания вот завышенные. Но как их регулировать, на что ориентироваться? Для меня норма эмоции, трепло, и тп, для мужа это не так. И что, ставить теперь крест на семье. Надо же договариваться, регулировать. Вы скажете, о чем с вами договариваться, вы не понимаете. Доля правды есть, но ведь если вы живете вместе с человеком, можно попытаться донести свою точку зрения. Хотя спорить с женщиной, наверно, себе дороже, по себе сужу, сначала идёт эмоциональная реакция, потом уже обдумываешь разумно. Но если женщина не совсем меркантильная и у неё есть в чувства к вам хоть какие, то, мне кажется, надо сказать " мне плохо, не думал, что ты такая". Это заставит задуматься над своим поведением и в лучшем случае скорректировать его. Вообще, откуда женщине брать установки. Вступая в брак, для многих это кот в мешке. Уже в семье узнаешь и партнёра, и себя. И что, первая попытка не удалась, давай поищем еще что-нибудь? Женщины так и делают. Но это неправильно. В следующем браке, 99%, все повторится, потому что причина внутри. К чему это пишу, женщина (в тч про себя) не всегда понимает, что хорошо, что нет. Мужчина, мне кажется, имеет более устойчивые установки и стержень. И надо эти установки, во-первых, иметь, во-вторых, выражать. Женщине тоже задача- развиваться, следить за возникающими мыслями и стараться думать в правильном направлении. А направление задаёт сначала воспитание в семье, а затем муж и общество, если мужа нет. Здесь прочитала пост где-то, что малолетки самый сок, 15-16 лет, послушные и тп. О каком моральном уровне женщин можно говорить, если моральный уровень мужчин позволяет им спать с малолетними. Вы, наверно, сейчас скажете, вот, проявилась шпионка. Но у меня нет цели тут что-то кому-то доказать или понравиться, поэтому можно меня смело в бан, если сочтете нужным. Просто я считаю, что чтобы у женщин были нравственные устои хоть какие-то, надо чтобы они у мужчин были. И чтобы эти мужчины (отцы, братья, мужья, прохожие) задавали тон. Женщины распущены, тут вы правы. Но и мужчины (некоторые) не лучше. Надо в целом нравственность повышать, чтобы женщина знала, как правильно, где рамки, знала, что иначе ей будет позор. Для этого нужна ответственность. А если уже имеется женщина с неверными установками, то либо конфликтовать, либо уходить (если нечего терять), либо пытаться менять, чтоб поняла, что поступает плохо. Но, повторюсь, вы тоже должны иметь высокие моральные ценности, чтобы вас уважала жена. Я б с педофилом даже говорить бы не стала. Извините, что на эмоциях пишу, вроде, никого лично не обидела, если сочтете, удалите меня с форума. По поводу своей семьи, в дальнейшем не буду тут ничего спрашивать. Мне, если честно, и за этот свой вопрос стыдно. Всё-таки, это касается мужа, а я тут обсуждаю с чужими людьми, хотя и без подробностей. В дальнейшем буду читать ваш форум, но выносить сюда личное не буду. По поводу книг Новосёлова, честно скажу, не знаю, подсуну мужу или нет. У него две дочери и я считаю, что он может им дать хорошее воспитание. Но если в книгах Новосёлова тоже пропаганда, как взять от женщины секса побольше, в том числе от малолетней, то извините. Вы бы к своим дочерям хотели отношения как к тупым самкам, которые вроде кошки? Детям не объяснить словами, они впитают только пример. Пример из своей семьи в первую очередь. Поэтому мне бы хотелось в своей семье сохранить человеческие отношения, даст Бог, буду достаточно мудрой, чтобы к мужу сохранить уважение и его уважение сохранить. Извините, если что не так, далее здесь не буду свои проблемы обсуждать, это внутрисемейное. Но спасибо вам за советы и мнение, они мне помогли некоторые вещи понять, надеюсь. Еще раз спасибо.

Slavyanka,у вашего мужа достаточно "высокие моральные качества" чтоб быть им довальной и благодарной каждую минуту своеф жизни?
Так чего ж еще вам, женщина, нужно ???
Я знаю чего: высокие моральные качества мужа и доброе слово мужа, обязательно подкрепленное плетью в его руке.